Invernando, en realidad el nombre se le ocurrió a un amigo, resulta ser una yuxtaposición pragmática de nuestras vidas, ya que siempre estamos haciendo algo, productivo o no, pero en algo perdemos el tiempo ...
Hace ya algunos meses, adquirí un nombre de dominio y hoy después de mucho tiempo lo he puesto al aire. Espero la interfaz sea de su agrado y sigan disfrutando del contenido.
Al fin he entendido porque mis amigos siempre tienen más de un celular a la mano. Después de varios años usando un solo número, le he encontrado una utilidad: lo puedo usar para comunicarme de mis amigas cariñosas.
Siempre me resultaba incomodo dar mi único numero a una “amiguita”, porque nunca llegaba a saber el momento en que podría llamarme y en varias ocasiones resultaba demasiado impertinente. En una ocasión, mientras estaba con mi novia cenando en un restaurante, ingreso una llamada “hot” de una tal Pepita, en ese momento no recordaba como había obtenido mi número, pero por la forma en que me hablaba, de seguro habíamos atravesado los límites de la intimidad. “Me gusto lo que me hiciste aquella noche, quiero que nos veamos de nuevo”. No fue fácil, cuando escuche eso, se me cayó el cubierto y casi me ahogo de la impresión, mi novia pensó que había recibido una mala noticia. Lo único que atine a hacer fue ir corriendo al baño para finiquitar la conversación. Cuando regrese a la mesa, ella estaba irritada exigiendo una explicación sobre el origen de mi aptitud. Pero luego discutimos sobre su cabello y su hermoso vestido y el clima se animó un poco.
Lo más difícil era dar explicaciones sobre los números telefónicos que guardaba en mi celular personal. Había desarrollado una nomenclatura para guardar los contactos impropios sin levantar sospechas. Si solo guardaba el nombre anteponía y/o quitaba letras al nombre para hacerlo pasar como masculino. Si era Claudia, le ponía Claudio y así. Cuando mi novia notaba en la pantalla que ingresaba una llamada de Claudio, solo se limitaba a gritarme: - “Te esta llamando Claudio!, ¿porque te llama tan tarde?, son la 1 de la madrugada”. - “Pero amor!. Seguro es importante. Voy a la sala a conversar”.
Obviamente que eso también me irritaba, y terminaba en la sala susurrando e inventando mas excusas. “Claudio (que en realidad era Claudia). Te he dicho que no me llames a esta hora, ¿no vez que hora es? Vas a levantar a mi familia. Mañana hablamos”. Y colgaba bruscamente. Como algunas eran insistentes, la mayoría de las ocasiones terminaba apagando el celular.
Siempre y cualquiera que sea la situación, había circunstancias en las que simplemente no podía disimular. Sobre todo con las “amiguitas”, que habían cruzado la línea de juego al amor y que ya se tomaban la libertad de llamarte a cualquier hora para según ellas marcar su territorio. Estas eran las mas difíciles de sacárselas de encima, si no era por voz, invadían mi buzón de mensajes. Los mensajes más peligrosos llegaban de las que mas ignoraba. “Imbécil, si no me contestas el teléfono, le voy a decir a tu novia lo que paso entre nosotros”. Cuando ya cruzaban la línea, no me quedaba otra que concertar una cita para ponerlas en su lugar.
En mis épocas de soltería no había problema, estos realmente surgían mientras tenia novia. Mis amigos que siempre me veían en apuros, me recomendaban comprar otro celular. Yo realmente no le veía ninguna funcionalidad, porque a uno u otro igual iban a seguir las llamadas inoportunas. Pero cuando me han dicho, que puedo argumentar que podría ser mi número exclusivo del trabajo solo para emergencias. He corrido a comprarme uno. A ellos les funciona. Ahora ando con dos celulares. Cuando recibo llamadas a altas horas de la noche mientras estoy con mi novia, ella me comprende y apoya. Trabajo es trabajo me dice.
Hay momentos que quedan registrados para siempre en nuestras retinas cuando disfrutamos de alguna película, como una frase, una situación, un beso, una pelea, una secuencia de celos, drama, acción, sexo, y hasta incluso un top less, deben haber miles de escenas sobre top less, pero en el blog del ezcritor encontré un video donde se mostraban los 40 mejores.
Algunos los he visto en el cine pero hay muchos que no recuerdo, mucho menos el nombre de la película, y hasta ahora no decido cual es el mejor, lo que si es cierto es que la canción le da un sabor romántico despojando al video de la perversión que pueda ocasionar al lector.
Si alguien tiene otro momento top, no seas egoísta, que esperas para compartirlo…
Me levante temprano, o casi, eran las 9 de la mañana, un día soleado en Cajamarca, hoy voy rumbo a Cumbemayo, nuevamente al destino donde las rocas toman formas humanas, donde la imaginación se confunde con la realidad.
Entre mis cosas llevo una cámara que no es la mía, me siento en primera fila, para privilegiar el panorámico ascenso. Durante el trayecto, el guía va narrando las historias que envuelven a la ciudad, yo voy distraído con mi mp3, escuchando el ultimo disco de Paul McCartney, cada vez que nos vamos aproximando, las nubes parecen acercársenos, hasta puedes distinguir claramente que algunas vienen cargadas de agua, dispuestas a azotarnos por algunos instantes con sus galopantes gotas, pero hoy el sol esta imponente, el rey domina el cielo, y al parecer se impondrá para no opacar nuestra visita al bosque de piedras de origen volcánico.
Después de una hora, al fin hemos llegado, el paisaje es imponente, gigantescas piedras que ya uno quisiera imaginar han sido colocadas a propósito por una raza superior extraterrestre, nos saludan, ni bien llegamos las primeras piedras parecen formar una calavera humana, el guía nos agrupa a todos, menos a mi, yo ando dando vueltas de un lado a otro, admirando cada detalle, pero nos advierte que cruzaremos una cueva, no es peligroso, pero impacienta, todos queremos llegar hasta allá.
Junto conmigo van una pareja de españoles, al principio pensé que eran gringos, porque no se les entendía ni mierda, talvez ingleses, por lo masticado de su pronunciación, fallidamente intentaba traducir lo que decían, pero el lenguaje no me era familiar, cuando me he sacado los auriculares me he dado con la sorpresa que eran catalanes, con razón. También van con el grupo dos familias y un futbolista dopado, porque hay que estarlo, para subir a 3,500 mts sobre el nivel del mar, con short y polo sin mangas, hay que estar bien dopado o ser cojudo, yo como soy buena gente, he pensado que ha ido dopado.
Durante la caminata, encontramos piedras que daban formas a personas, animales, cosas, yo como ando con la fiebre de los Transformers he buscado alguna figura de un robot, pero por mas hierva que he fumado mi intento ha sido inútil, lo que si hemos visto es un doberman, unas monjitas alejándose, unos frailes acercándose a las monjitas, un pirata, un sapo a punto de brincar, un beso platónico y una roca que nos mandaba a la mierda, porque su mano estaba empuñada con el dedo medio levantado.
Lo mas hermoso ha sido que he visto a chocolata, aquella ovejita mamona de mi aventura anterior, recostada en el medio del suelo verde acompañada por su dueña, una chiquita de 12 años, quien sostenía en su mano un biberón, he tenido que darle su propina, pero me ha dejado nuevamente amamantar a chocolata, en la repetición esta el gusto.
Luego, siguiendo el camino del canal, hemos llegado nuevamente al punto de partida, medio día de recorrido bajo el sol radiante, me ha dejado bien bronceado, cuando regrese a Chiclayo, ya imagino a mis amigos creyendo que he estado en algunas de las playas del sur, pero no, solo estuve un buen rato bronceándome recostado en cada piedra que encontraba en mi recorrido por Cumbemayo.
Lo siento gran público por mi abandono, por mi esporádica dejadez de volver a escribir siquiera algunas líneas para mantenerlos en vilo con este su pedazo de blog, pero esta semana mis neuronas se chamuscaron, colapsaron, big ban producto del esfuerzo físico al que soy sometido bajo mi complacencia día a día durante 1 hora en el gimnasio, para formar esos pectorales que tanto le gustan a mi vecina y ese poto que tanto añora la Truly.
Llevo ya, aproximadamente dos meses, desde que empecé mi rutina, y los cambios ya se han hecho notar, por ojos cercanos y extraños, mi figura es admirada con deseo por las vecinas que luchan cual pelea de gatas para prestarme su ducha cuando me quedo sin agua en casa y envidia por los amigos regordetes y por que no decirlo también de los flacuchentos. Pero no creen que ha sido fácil, y mucho menos me imaginen con cuerpo de físico culturista, lo mío es mas bien un proceso natural de fortalecimiento sin llegar a la exageración.
Al inicio apenas levantaba 3 kilos y pobres mis bracitos al otro día, parecía robocop oxidado intentando servirme un vaso con agua, y en piernas ni que se diga, cada vez que terminaba la rutina, era una tortura bajar del tercer piso, mis piernitas temblaban, mismo viejito de 80 años caminando apurado para ir al baño, si hasta llegue a ir con bastón todos los martes y jueves que me tocaba hacer piernas. Y cuando hacia abdominales apenas y le podía seguir el ritmo a mi amiga con la que siempre entrenaba:
-Que ya te cansaste, todavía faltan 1,000 abdominales. -What? -Si, vamos, recién estamos calentando. - Fuera de acá!
Me paraba, a veces, porque generalmente me quedaba echado 10 minutos en la colchoneta, mientras recuperaba el aliento y veía como la desgraciada seguía con los abdominales, “ah no!, yo también puedo”, me repetía, pero mi cuerpo era una piedra indiferente a hacer caso omiso a las ordenes de mi mente.
Pero, poco a poco y con paciencia, empecé a notar que podía levantar cada vez mas peso - si quieres aumentar la masa muscular, la idea es levantar mas peso pero hacer menos repeticiones - y así, de la noche a la mañana, yo mismo me sorprendía de mis avances, mi entrenador, que mas bien parece una mole empachada, empezó a notar mi evolución y claro ya no le daba vergüenza entrenarme así que comenzó a dirigir mi rutina, el problema es que el cree que soy Arnold Schwarzenegger.
Me cambio la rutina, ya que según sus profundos conocimientos musculares, mi rutina anterior estaba bien para una señorita decente, yo me he sentido profundamente indignado, pero dispuesto a seguir sus consejos. De los 3 kilos he pasado a las 10, 12 y hasta 16 para hacer brazos, en pecho barra lateral de 5 he pasado a 15 kilos y cuando me toca hacer espalda tras nuca de 24 he pasado a 48, 52 y 56. El problema ha surgido cuando me tocado hacer piernas.
El ultimo viernes llego al borde de la exageración - ahora vas a saber lo que es entrenar piernas – me dejo saber, vamos a empezar con sentadillas con peso, agarro una mancuerna de 12 kilos, la puso sobre mi nunca y comencé a recorrer todo el gimnasio haciendo sentadillas, para cuando iba en la tercera repetición, sobre mi nuca cargaba una pesa 16 kilos, mis piernas apenas y me respondían, a la cuarta repetición ya cargaba una pesa de 24 kilos y sus palabras de aliento se dejaron sentir:
-Vamos, vamos, panchita, fuerza gay!...
Yo no sabía si reírme de cólera o alegría.
- Pareces una niñita, que anda diciendo no puedo!, no puedo!...
Cuando le he oído decir eso, he sacado fuerzas del inframundo y para demostrar mi hombría, he hecho una repetición adicional, fatal decisión que ahora me tiene postrado en una cama, con las piernas mas duras que panetón pasado, a la espera de una masajista que me las relaje…
La felicidad es impresionante, al anuncio en Lisboa, el grito del Perú, el grito del Cusco, estallo en jubilo, las calles colmadas, las miradas, los abrazos, las frases de admiración, las luces en el cielo, no importaba si eras lugareño o extranjero, mestizo o blanco, alto o bajo, todos se juntaron para celebrar. La mágica Ciudad de los Incas y orgullo de todos los peruanos, ya es una de las nuevas siete maravillas del mundo.
Lo hemos logrado, no importa si hoy perdemos ante Argentina, esta vez no será el fútbol el que nos ha devuelto la sonrisa, esta vez lo ha logrado la milenaria ciudadela de nuestros antepasados, aquel magnético lugar, acaso el ombligo del mundo, hacer que las miradas de los demás que aun nos buscan con el google maps, aquellos a los cuales nunca les pareció familiar la palabra Perú, mucho menos, Machu Picchu, o Cusco, ahora nos encuentran en el común denominador de entre los destinos turísticos acaso ahora certificadamente obligatorios por visitar.
Y la fiesta continua, y hacia allá voy, para mezclarme entre las razas y buscar desde el ombligo conectarme con mis antepasados. ¿Se animan a ir?
Y una vez mas ella se marcho sin anunciarlo, una vez mas, endureció su corazón, aplaco sus deseos y se alejo, ni siquiera un beso de despedida le dejo, tan solo tomo su cosas, de las pocas que aun guardaba en un rincón, su mochila azul, su crucifijo, y en silencio, como un ladrón, pero de corazones, antes del inicio del amanecer. En su escritorio, tan solo una nota escrita a mano con una crayola verde, una nota, acaso de despedida que decía:
Es mejor marchar sin anunciar quiero desaparecer sin palabras para que me recuerdes tal como ayer no como hoy ni mañana.
Dos corazones no pueden albergar dos amores tarde o temprano un corazón sale herido y hoy lo he sentido
Para no hacer del dolor un sufrimiento y del tuyo un infierno he marchado al lugar del que nunca debí salir y volver a abrazar los brazos que nunca me soltaron
Contigo aprendí la espontaneidad de un amor irreal
Mientras su corazón aun no comprendía las líneas escritas en aquel papel ajado, de sus ojos una lágrima golpeo el suelo, tan fuerte como mil bombas nucleares haciendo explosión en el mismo lugar, su mano dejo caer el papel tan despacio y el amanecer que ahora era imponente, golpeaba su ventana, su mente trajo recuerdos que chocaron con sus pensamientos para confundirse en lamentos.
Lentamente y sin reparo de lo que estaba sucediendo, apago su realidad, en su pared se dejo leer: “Mejor que hayamos terminado”.
En una acción desesperada por buscar consejo para captar la atención de su jefe de oficina, mi amiga ha acudido a mí, dice que yo, por mi forma de ser, conozco de armas de insinuación. Ella esta dispuesta a todo por hacerse notar.
La primera vez que lo vio, cayó rendida a sus pies, no pudo con su sonrisa calida y amable, la muy ingenua, se había enamorado de su jefe del departamento de marketing canino. Mi amiga trabaja para una agencia de mascotas, ella se encarga de llevar el control de las vacunas e historial médico de los animales, vaya que es un trabajo estresante tener que lidiar con cada animal con poses de estrella, en sus días mas agobiantes hasta imagina que habla con ellos, los insulta y maltrata verbalmente por hacerle su vida tan miserable, pero en cuanto a su departamento ingresa él, su jefe, su mirada cambia, su cuerpo se estremece, su estomago lo traiciona con sonidos de mariposas impacientes por detenerse en un hojar y hasta los perros la rodean moviéndole la cola.
Ella ha intentado de todo, lo ha agregado a su lista de correo, le envía cadenas con la esperanza de que el algún día le responda y puedan iniciar una conversación fuera de la oficina, ella tiene miedo que de insinuársele bruscamente, él pueda despedirla.
Cuando hablan por teléfono, laboralmente, es decir, ella no puede negarse o poner objeciones a sus órdenes, cual esclava, vive atenta a su aparato telefónico, cada vez que suena, acomoda el timbre de su voz para sonar lo más dulce y candida posible, y cuando no es la voz de su amado el que esta de la otra línea, su voz se agudiza, y en varias ocasiones ha exclamado, “ah eras tú, que quieres!”. Incluso ha desarrollado una súper capacidad auditiva que le permite oír el ring hasta a 50 metros a la redonda, sus compañeros de oficina ya saben que cuando la ven corriendo como loca por los pasillos es porque va a contestar su teléfono.
El otro día le he recomendado que use gestos, a los hombres nos encanta cuando alguien por ejemplo nos saluda cariñosamente con un beso en la mejilla. Desde aquel día, cada vez que lo ve, ella lo saluda con un beso, lo malo es que los viernes cuando se despide de él, ella en su afán por conservar el sabor de su beso durante el fin de semana, ha dejado de lavarse el rostro.
Dicen que todas las mujeres tienen un sexto sentido que les permite darse cuenta si es que alguien, en este caso un hombre, esta interesado en ellas y se aprovechan de esa ventaja ya sea para humillar a su galán cuando no les interesa o darles aires, mostrar indiferencia cuando intentan hacerse las difíciles; pero a mi amiga, lastimosamente le quedaron debiendo su sexto sentido, aunque tenga las mil pistas no las entiende hasta que se las pongan con plastilina en frente de sus ojos, así de lenta es.
Yo en mi afán por ayudarla, he consultado con otra amiga, ella me ha recomendado que si lo que quiere es llamar su atención, pues que se levante la falda. Mi amiga se ha comprado una blusa con un escote delicadamente pronunciado y una falda con corte princesa, y se ha ido a ver a mi otra amiga para que le enseñe como levantarse la falda delicadamente. El otro día la he ido a ver, me ha enseñado lo que ha aprendido, pero hasta ahora siempre se deja ver el calzón. ¿Ustedes que creen lo logrará? o le recomendamos otra táctica.
Estoy parado en el terminal, cual solitario que siempre enrumba al mismo lugar y a ningún lado, con los audífonos negros en cada oído, el volumen puesto solo a la mitad, hoy me acompañará Ben Harper y su melodiosa música durante mi trayecto, pero necesito leer algo, traigo conmigo un libro de economías de escala, pero mi mente hoy necesita de la literatura, de esa que extraño leer para enriquecer mi alma y dejar volar mi imaginación.
Cual perdido en el medio de la nada, pero rodeado de extraños que también desean partir, en mi hombro cargo mi laptop y en la otra mi maleta, llena de ropa, la primera que encontré, hoy amaneció el vecindario sin luz, vaya situación, por eso llevo la ropa ajada. Tenía la sensación de que algo me olvidada, pero cuando me disponía a abordar el taxi, mi mama salió corriendo a mi encuentro y exclamando:
-Te haz olvidado tu bufanda negra! Hace mucho frío hijo, será mejor que la lleves.
Aquella bufanda, la negra con pompones, que me obsequiaste para mi cumpleaños y a la cuál mi mama le ha sacado los pompones, de los cuales, se ha apoderado mi sobrino, y hasta les ha puesto nombre a cada uno, claro que de los 6 pompones, cinco dice ser suyos y a solo a uno le ha puesto mi nombre, el cuál me ha regalado, todo ingenuo él, y que yo he dejado en tu casaca azul escondido, espero lo encuentres y lo conserves.
De repente en el medio de la nada, al fondo del terminal, hay un puesto de revistas, libros y periódicos. Ahí he encontrado un libro de Bryce, “La amigdalitis de Tarzán”, me he gastado 12 soles, en realidad eran 15 soles, pero he regateado 3 soles, para poder comprarme un helado sublime de D’onofrio, para sentirme cerca de tí. De repente ha sonado el llamado a los pasajeros, con destino a no sé donde, yo ando distraído ojeando el libro, mientras en los auriculares suena “waiting on an angel”, algún día la escucharemos juntos, te lo prometo.
Ben Harper - Waiting On An Angel
Me acerco a la cola de abordaje y le pregunto a una anciana si el bus va con destino a donde yo voy y me dice que si, tan alegre ella, formo cola atrás suya y me dispongo a abordar, en mi pecho llevo la cruz, esa que nos vendieron las viejas de mierda, y que ahora bendecida por la santísima cruz, cuelga de mi pecho.
Me esperan seis largas horas de viaje, pero tengo la esperanza de que Bryce y Ben, harán su parte, mientras voy leyendo el libro me imagino que la historia concuerda con la de nosotros y las partes que no encajan ya hasta se como hacer para que encajen, si hasta estoy tomando apuntes en mi agenda azul. Pobre Juan Manuel Carpio, su amor es imposible, y tras seguir avanzando en la lectura, hoy siento que nos faltó E.T.A, es decir aquello que los navegantes de aire, mar y tierra suelen llamar en inglés Estimated time of arrival. Porqué?, mira tú, mi gran capacidad para inventar que existes ahora, cuando bien sabes que lo mío es estar en el lugar inapropiado, mucho menos en el momento debido.
Mientras ese momento llega, te beso mil veces, como para ir saldando mi deuda, de diez mil trescientos cuarenta y dos besos que me diste.
Ella nunca había llegado hasta la cima, para ver la milagrosa cruz, la última vez que lo intentó, tenia 11 años y su tío falleció en el trayecto. Sabes a donde quiero ir, me dijo la noche anterior mientras conversábamos en el sofá de su sala.
- Quiero llegar hasta la cruz. Nunca llegué. - Esta bien, aseveré, sin ánimo de ser aguafiestas.
Yo no recordaba la última vez que subí, fue hace miles de años supongo, mi madre me cuenta que mientras subíamos, mi despiadada prima me aventó al pozo bendito, ella, mi madre, casi se muere del susto, todo no paso de una broma de primos, después de que todos recuperaron el aliento, terminamos por llegar a la cima.
Al día siguiente, pasada las 8am de la mañana, empezamos nuestra travesía, la japonesita y yo, después de una hora y media en bus y soportar la música tropical del chofer, por fin llegamos. Nunca esperé tal recibimiento, ni bien pusimos un pie, o mas bien los dos, en Motupe, unas señoras cuarentonas llenas de fervor comercial religioso, luego entenderán porque, salieron a nuestro encuentro.
Cuál enjambre de abejas, con sus cuerpos llenos de crucifijos y en sus manos diferentes modelos de velas y más crucifijos, nos rodearon, todas hablando a la vez, ofreciéndonos sus objetos y manifestándonos que no podíamos llegar hasta la cruz sin ellos, según ellas, un recurso indispensable.
- Para que le bendiga la milagrosa, vociferaban. - Lleve velas, en el camino las va encontrar mas caras. - Para que le bendiga la milagrosa, nuevamente mas voces. - 2 por 8 soles los crucifijos. - Lleve la parejita joven, para que le traiga suerte.
Fueron miles de argumentos, mas la presión que ejercían sobre nosotros, ya nos estaba haciendo enfurecer, la japonesita que no se aguanta pulgas, por poco y deja escapar, su famosa frase, Stop!, a todo pulmón. Yo por otro lado, casi argumento que soy ateo, pero esto no haría mas que enfurecerlas, quién sabe, talvez en lugar de bendiciones me caían maldiciones. Finalmente termínanos adquiriendo por imposición diez crucifijos, dos docenas de velas, cuatro recordatorios y cinco llaveros.
Apenas habíamos empezado, para llegar a la cueva, teníamos que tomar otro transporte, como queríamos escapar lo más rápido posible del enjambre de viejas, tomamos lo primero que encontramos, un mototaxi, treinta minutos después, habíamos llegado al lugar, lo que nos esperaba era una hora de ascenso de quien sabe mil escalones antes de llegar a la milagrosa cruz.
Y así empezamos, nuestro largo ascender, el sol quemaba como si se hubiese empeñado con rostizarnos. En el camino, personas que regresaban cansadas pero llenas de alegría y otras que avanzaban con sus mil crucifijos, docenas de velas, sabe dios si, engatusadas por las mismas viejas de mierda. La cuestión es que en el camino, también abundan las tiendas de souvenir religiosos. No íbamos ni veinte minutos de camino, cuando empecé a perder la fe, en eso, un letrero apareció ante mí: Refrescos “Mi Jesus”. Raspadilla, cebada helada, soya helada. Y el aliento volvió al cuerpo, descansamos un rato y a proseguir.
Ya para la grada 800, cada 100 gradas hay una piedra marcada con el número de gradas ascendidas, dos señoras, una llevaba en hombros a su hijita de aproximadamente unos dos años, soltó un comentario, que nos describió su parecer de tanto subir y bajar escalones y que además nos hizo estallar en carcajadas:
-Mas la huevada!, dijo a viva voz, con fervor religioso.
Vaya resumen del trayecto, pensé, mientras la japonesita se revolcaba en el suelo de risa.
Ya para la grada 985, empecé a gatear, y eso que ando en forma, por eso del gimnasio, pero ya no faltaba mucho, así que tome el último aliento y llegué a la cima, ambos llegamos. Y ahí estaban, un grupo de personas pidiendo sus deseos en sus oraciones a la milagrosa cruz.
Ya el descenso fue más fácil, hasta hicimos parte del trayecto corriendo, mas la huevada dijo la japonesita, y esta vez fui yo, el que cayó al suelo para matarme de la risa…
Dice que sale en televisión no por cariño al público, sino para ganar suficiente dinero que le permita alejarse de el. Es escritor porque no se le ocurre otra manera de ganar dinero quedándose en casa. Su oficio es hablar. Le pagan por hablar. Le pagan incluso cuando esta en silencio, escuchando. Dice que es el mejor oficio del mundo: "Te sientas, sonríes y hablas una hora o dos. Ni siquiera tienes que saber lo que estás diciendo. Sólo tienes que hablar como si tuvieras la razón". Dice que no hace preguntas en televisión porque tenga curiosidad sino porque debe llenar los silencios. Si alguien le pagase por estar una hora sentado en silencio, dejaría de hacer preguntas. Su idea de felicidad se reduce a cagar siempre en el baño de su casa. Eso lo obliga a pasar la mayor parte del tiempo en su casa. Por eso se hizo escritor, para cagar en su casa.
Así se describe Jaime Bayly, escritor, entrevistador y según proclama abiertamente y hasta el cansancio que ya nadie le cree, gay. Lo cierto es que en sus libros, que apropósito no he leído, yo mas sigo sus redacciones en los diarios y su programa de televisión, difunde quizás sin mala intención sus amoríos asaltando la intimidad de las personas, que luego se siente agredidas por el autor aludiendo violación a la privacidad.
Bayly disfraza no tan bien sus personajes novelescos, porque terminan siendo deducibles; pero es porque el autor así lo desea. Inventado, exagerando, idealizando, puedes ponerlo como quieras, siempre termina causando controversias, irritaciones y carcajadas. No hay que negarlo es cínicamente inteligente, posee un carisma único, es de esas personas que si te avergüenza aun así dan ganas de darle la mano, aprendes mas de él que de muchos personajes cucufatos de nuestra realidad.
Nunca falta alguien que lleva al extremo la imaginación del autor y se siente aludido. Recientemente escribió un artículo, en el que termina de delatar suavemente a uno de sus amantes homosexuales, un conocido actor nacional, que desató un escándalo. Y todo porque Jaime luego comento en su programa que habían sido amigos íntimos. Fiel a su estilo sarcástico, no pierde el sentido del humor para hacer mofa de su amante, y realizó este video montaje alusivo al comercial de detergentes que protagoniza el actor.
Escuchar a Jaime Bayly es mas interesante que escuchar a tu enamorada, pero no lo puedes mencionar abiertamente, es mas, decir que te gusta Bayly puedo ser peligroso y mas si es que él proclama que es tu amigo íntimo, yo por eso cuando mi enamorada ficticia me pide verla los domingos por la noche, siempre le digo que lo siento, los domingos me gusta quedarme en casa descansando, argumento; pero es mentira, me quedo en casa para ver cómodamente sin que ninguna caricia me distraiga, su programa de televisión. Solo espero que después de mi confesión no me saque también un comercial de detergente...
El ambiente ya de por si es agradable, y dependiendo del genero puedes disfrutar de hermosa compañía, aunque lo único que tengan en común sean solo unas gotas de sudor y el tener que compartir la misma maquina de ejercicios. Una vez dentro, no hay escapatoria, es como una prisión conducida por un vigilante vigoroso, una montaña de músculos, su cuerpo que probablemente dobla al tuyo, da indicaciones a los prisioneros, que estamos sometidos a su voluntad para que forme nuestros flácidos cuerpecitos. "Hoy empezamos con piernas, haz estiramientos, 15 repeticiones en 4 sesiones, usa 12 kilos", no te queda mas que agachar la cabeza, observar tus angostas y débiles piernitas y rezar porque la montaña de músculos tenga razón y porque la chica de al lado, que probablemente lleva ya mas de 2 meses ahí, no se burle de ti, "12 kilos, ridículo!"
Después de dos días es el dolor que nos aprisiona, cada pedazo de músculo se estira y cuando menos lo piensas ya ni siquiera puedes ponerte en pie, pero debes seguir, y al siguiente día vuelves una y otra vez a repetir el ciclo de ejercicios que te hará sentir mejor. Si antes comías con las justas ahora no puedes dejar de hacerlo, pero es recomendable comer sano, no quieres terminar como el gordito que nunca falta en el gimnasio, aquel que sueña con perder los 20 kilos de mas, pero que siempre después del gimnasio corre a su casa a comerse dos tortas de chocolate, una pizza y un pollo a la brasa enterito.
Llevo un mes, y he observado que lo que más fortalecemos los hombres son los pectorales. Y no es porque queramos emular el volumen, en mayor o menor proporción al de los pechos de las mujeres, claro, salvo contadas excepciones como los pechos del presidente García, al contrario, la mayoría de los hombres busca tener unos pectorales bien definidos y totalmente endurecidos por una musculatura bien trabajada.
Yo me imagino que a muchos les molesta verse al espejo y notar flacidez, no saber si usar vividi o sostén y pensar en como podrían ser mucho mas atractivos, la tensión aumenta cuando se acerca el verano y los invade la desesperación, algunos incluso se alejan de las playas, otros, los mas osados, creen que manteniendo la respiración y caminando como robocop pasaran desapercibidos.
Por supuesto, es prácticamente imposible reemplazar años de trabajo con un par de meses de esfuerzo, es por eso que yo he empezado desde ahora, aunque por naturaleza soy de contextura atlética, siempre es bueno ejercitarse porque además alivia la tensión acumulada a causa de la rutina laboral, las relaciones sentimentales estresantes o para aliviar la vista, cualquiera que sea la excusa, unas gotas de sudor valen el sacrificio.
El otro día he regresado a casa tarde del gimnasio, cuando me disponía a darme una ducha, no había agua, como no podía irme a descansar con el cuerpo sudoroso no me ha quedado otra que ir a la casa de mi vecina para que me preste su ducha, al ver mis pectorales tonificados y mi abdomen endurecido no se ha podido resistir y me ha dejado entrar...
¿Y ahora qué hago? Es la pregunta que siempre nos hacemos cuando intentamos buscar una excusa que solvente nuestra falta de compromiso, algunos somos muy creativos, otros tenemos que recurrir a los amigos, dependiendo del caso, para que nos ayuden a hilar una historia que resulte convincente para la otra parte afectada.
El cerebro humano, bien alimentado, es muy creativo, y mas aun si las excusas que debemos inventar son para dárselas a la chica que nos gusta, enamorada, amante, novia o esposa. Tal es el caso de mi amigo tonny, él siempre tiene una excusa para todo, yo a veces recurro a él, cuando la excusa sobrepasa el límite de mi imaginación y debe ser 100% creíble, para no dañar susceptibilidades.
Tonny, es un amante del fútbol, cuando su equipo el Barcelona pierde, no es como los demás que nos excusamos en el entrenador, el busca excusas mas sofisticadas, dignas de todo un científico especializado en el arte de inventar, por ejemplo alega: “incomplementariedad en el planteamiento táctico ofensivo después del primer gol del adversario”, “mala condición física del delantero de punta izquierda”, y hasta le he escuchado decir, “influencia adversa del factor climático”, todas dignas de un comentarista de fútbol, yo la verdad a veces quisiera creer que es peruano, para que me invente excusas de porque siempre perdemos, y al menos así aliviar el sentimiento de ira que nos invade cada vez que nos retiramos perdedores de un terreno de juego.
Pero sus excusas mas sorprendentes son las que inventa cuando debe aliviar tensiones en su relación sentimental, en una oportunidad le dijo a su novia que había olvidado la fecha de su aniversario porque regularmente sufre de lagunas mentales numéricas que le imposibilitan en ocasiones recordar fechas memorativas, que a pesar de que las guarda y tiene presente en su subconsciente, este a veces las retiene a causa del stress y nos las deja liberar hasta dos o tres días después, lo sorprendente es que le creen, y refuerza su excusa recordando fechas que su novia ha olvidado, como “la fecha que le regalo el osito de peluche que con tanto amor ella conserva al lado de su cama”, o “los collares que le regalo el día en que ella se iba de viaje a sustentar su maestría”, o “la fecha de nacimiento de su lorito”. El sostiene que una buena excusa siempre busca poner a la otra persona en similar situación, de esa manera trasladas el sentimiento de culpa, de esa manera a la otra persona al verse en tal situación no le queda otra que aceptar la excusa.
El otro día, he faltado a una cita y para excusarme he recurrido a tonny, como no me animo a llamarla porque en realidad la deje plantada porque me quede dormido como consecuencia de una noche de copas con unos amigos la noche anterior, tonny me ha recomendado lo siguiente:
Dile que tu perrita, ha estado enferma toda la noche y que como tú le tienes un especial cariño, debido a que te amamantaba cuando eras un bebe, te has quedado con ella toda la madrugada velando su sueño, es por eso que de un momento a otro te quedaste dormido y para cuando te levantaste ya era mediodía, es por eso que no le pudiste avisar a tiempo para postergar la cita.
El problema es que no tengo una mascota, ¿ustedes que opinan me creerá?
A mi amiga la ha mordido un perro, como consecuencia, desde que la han vacunado contra la rabia se siente extrañamente más feliz, ha dejado de renegar y balbucear, a su dieta diaria le ha agregado una sonrisa.
Particularmente ella siempre se quejaba de todo y cuando se encontraba rodeada de gente extraña empezaba a apretar los dientes y emitir ruidos agudos, quien la escuchase sabia que no era bienvenido, pero ahora no para de sonreírle a todo el mundo, en su agenda ya lleva anotados mas números telefónicos de gente nueva que todos los que había conseguido hasta ahora, en su oficina sus amigos creen que se ha vuelto una coqueta.
El problema es que mi amiga en gratitud por el cambio de aura ha pensado en adoptar al perro que la ha mordido.
Y que raza es el perro?, le he preguntado en nuestra ultima conversación. Es un perro callejero Y donde te mordió? En la empresa, una vez al mes regularmente se hace una brigada en áreas de invasión de la ciudad, terminada la brigada, un perrito me miraba con cara de mucha hambre y yo como soy demasiado generosa, le ofrecí un pedacito de torta que estaba comiendo y en eso me mordió. wow!, parece que no solo quiso un pedacito sino toda la torta. (risas), me mordió los deditos, me atravesó la uña, casi me muero del dolor. Eso te pasa por generosa. Yo lo quiero adoptar, pero nadie me ha querido ayudar
Cuando me dijo eso, he pensado en ayudarla, en primer lugar necesitamos atraparlo, pero como es un perro callejero y hambriento, hemos tomado alguna precauciones.
Yo le dicho que en primer lugar debemos ir con guantes y casco; por si acaso vamos a llevar un perrita en celo así lo distraemos, el problema es que no sabemos si estará vivo, pobrecito, talvez ha muerto de rabia, mientras mi amiga esta feliz, en su oficina le han aliviado la carga de trabajo, ahora solo se dedica a archivar historias y cuando le preguntan como esta, ella les hace puñito con el dedo del medio levantado, asegura que es relajante!...
Ella tenía 17 años cuando decidió vivir, su corazón que apenas había conocido el amor adolescente, aquel amor de cual crees dar todo porque no se acabe pero que nunca llena, al contrario distrae y hace caer en incongruencias propias de las hormonas de la edad.
De un momento a otro, su vida cambio, cuando menos lo esperaba, cuando su primer amor se marcho con un adiós corto pero causante de un dolor infinito, ella se desvaneció, al menos era lo que ella pensaba, de nos ser por el, un desconocido que apareció en su vida con su sonrisa pueril y su discurso de que el show debe continuar, la sacaron de su nostalgia infundada y tétrica, para zambullirse en un nuevo delirio pasional, acaso nunca antes vivido y único desde el inicio hasta el fin.
Los amores empiezan siendo discordantes, llenos de arrebatos y adrenalina, sumisos y esporádicos, altruistas y espontáneos, nunca se sabe quien quiere más, quien desea más, pero escapan, cada día parece el ultimo, y un día sin verse es como un siglo y cuando finalmente se vuelven a ver, es como si fuera la primera vez. El y Ella no fueron ajenos a este inicio, hasta que su amor se volvió automático.
El amor automático, no lo escoges, simplemente se da, porque es su naturaleza y esta diseñado para complacerte. Te enamoras y con el transcurrir de los meses dejas de comprar el combustible que mantiene encendida la llama del amor, empiezas a caer en la complacencia, los te quiero suenan por millones, los besos a cada momento y en cada lugar pierden sentido. Sin embargo es agradable que alguien te venere y desee estar contigo, resulta tierno que alguien te ame sin juzgar y sin razón, que su amor no tenga sentido y mucha menos lo merezcas
Pero es falso, las personas mienten su amor automático. No escogen amarte, amarían a cualquiera en tu lugar. Te ha tocado a ti y es tu novia, pero ella no te ha elegido entre varios, ni ha sopesado tus cualidades, ni te ama a pesar de tus defectos.
No, no lo creas, no le creas a nadie que profese por ti un amor automático. No le creas a tu novia que solo te llama dos veces por semana para preguntarte como te ha ido en el trabajo, te manda besitos y cuelga; ni a ti mismo que solo vas a verla después de que han pasado tu serie favorita, te quedas media hora con ella, la abrazas, le repites que la quieres infinito positivo y te vas.
Somos conformistas, nos acostumbramos a las farsas, nunca te confíes de un amor automático, cuando lo sientas, toma el volante de tu vida, da un giro brusco que te haga despertar y pregúntate ¿por qué hago esto?...
Cuando estaba en la Universidad, conocí a un amigo, Rafael, un adicto de la internet, la usaba principalmente para satisfacer su apetito sexual, enriquecer su vista de chicas con cuerpos espectaculares que nunca tendría en su cama masturbándose imaginando que las poseía y para tener sexo on-line.
El era lo que comúnmente llamamos "un aguantado", alguien que en el plano real reprimía sus deseos, incapaz de mirar directamente a los ojos a una chica en una conversación y menos de lanzarle un piropo a una desconocida que pasara a su vista, sin embargo Rafael no era feo, como mi amigo que se va a casar, al contrario, pero carecía de gracia, las chicas se le acercaban, le hablaban, pero el solo podía responder con frases cortas: "Hola", "Si?", "Claro!", "Yo también"; después de 3 minutos de conversación la chica se aburría y se iba desconcertada, sin embargo en el chat, Rafael era un devorador de mujeres, un casanova, un don juan, un querendón, un amante desenfrenado, no había chica que se resistiera a sus encantos, era tan persuasivo que llegaba a desnudarlas en la primera conversación.
Cuando no tenia acceso desde su casa, iba todos los días religiosamente desde las 7 de la noche hasta pasada la madrugada a las cabinas de su amigo, solicitaba una cabina privada, un six pack y se podía pasar horas y horas frente a un monitor de 19", especialmente acondicionado para un cliente tan exigente como él, mirando videos, fotos y teniendo sexo con cuanta amiguita se le presentara.
Rafael, pero, ¿Y los besos?, ¿Y los gemidos?, ¿Y los abrazos?, ¿Y las palabras de amor cariñosas? Esas cosas no las proporciona el sexo virtual. Esas cosas no te las da la mano. Yo prefiero el sexo real, le decía.
En una ocasión el dueño de las cabinas instalo una webcam, Rafael no podía contener la alegría, ese día se tomaron dos appleton, vamos a echarle el agua bendita me dijeron; desde aquel día la vida de mi amigo dio un giro, a sus conversaciones textuales le adiciono imágenes reales que compartía con nosotros, fue así como conocí a Patty-llévame-al-cielo, LaOrgasMika, Gio-por-atrás-no, La-levanta-muertos, polvo-celestial, entre otras, amantes virtuales de Rafael, quien sabe si ellas tenían vida propia, o eran solo como mi amigo, adictas al sexo.
Hasta que un día, como por arte de magia, termine en uno de esos canales hot de chat, era como estar en un prostíbulo pero sin rostro, tan solo un nick que rebelaba tu grado de apetito sexual, y fue así como conocí a DulceziTa, de pura casualidad.
Después de fogosas conversaciones nocturnas, y de aplicar las técnicas de enamoramiento virtual de mi amigo, DulceziTa accedió a una cita real, la había imaginado de estatura promedio, trigueña, ojos color café, pelo negro, enormes pechos y un trasero redondito, no podía contener la emoción, así que se lo conté Rafael.
Para cuando llego el día, en aquella esquina donde habíamos quedado encontrarnos, DulceziTa era Rafael, el hijo de puta les jugaba siempre la misma broma a todos sus amigos, después de propiciarle un derechazo, me eche a llorar, que se había creído este imbécil para jugar así con mis sentimientos…
He perdido a un amigo. Y lo he perdido en manos de la tradición más antigua del mundo: el matrimonio. La trampa la tendió su novia, después de 4 años como enamorados, se han comprometido.
Como que te casas?, con tono imperativo y mirada de "no jodas", le pregunte incrédulo como si el hecho de que elevara el tono de voz lo hiciera entrar en razón, recapacitar y decirme que me estaba jugando una broma.
Mi amigo siempre ha sido un poco feo, "nada agraciado", recuerdo cuando adolescentes en el colegio, era el tipo de chico que se peinaba con raya al costado y toda su ropa parecía heredada su abuelo; ya en la pubertad se volvió rebelde, no se afeitaba, se peinaba solo cuando teníamos inspección premilitar y empezaba a usar jeans rotos que el mismo cortaba con gracia con su navaja oxidada.
Lamentablemente lo feo, nunca desaparecía, más bien se agudizo cuando le empezaron a salir los granitos de acne en todo el rostro propios de la pubertad y las ganas contenidas de fornicar con algo más que su mano. Ya en la época universitaria se dio al abandono, a falta de una mujer que manosear, se refugio en el alcohol, no había día en que no llegara borracho a su casa, su madre en mas de una oportunidad estuvo a punto de botarlo de su casa, pero el siempre encontraba la manera de ingresar, una vez llego a su casa ebrio como era usual, su madre le había cambiado la cerradura a su puerta y no le quedo otra que treparse por el techo, mismo hombre araña para ingresar por la ventana, desde ahí su madre se dio por vencida, sabia que solo el amor de una mujer “ingenua” podría hacerlo madurar, consíguete una enamorada, le repetía todo el tiempo.
Definitivamente, mi amigo no combinaba con su estilo de vida, lamentablemente nunca lo entendió, nunca le conocimos una enamorada, agarre, trampa, incluso en alguna ocasión confundió el amor pagado con el verdadero:
Estoy enamorado me dijo, acompáñame a comprar un ramo de rosas. Chino (como lo llamamos), te explico: es una puta, como le vas a llevar un ramo de rosas. Felizmente desistió.
Hasta que un día, por razones laborales, se fue a vivir a otra ciudad, en su nuevo trabajo conoció a una de su especie (una chinita), ella era todo lo contrario a el, cinco años mayor, recatada, no toma y apenas y le gustaban las fiestas, todo lo que mi amigo necesitaba para cambiar de hábitos, se convirtió en su primer y hasta ahora único amor, empezó a enderezar su vida, a su apelativo le hemos agregado el sufijo "pisado".
No sabemos quién ha atrapado a quién, pero mi amigo es feliz, yo ya he empezado a contactar a unas desnudistas, para organizarle su despedida de soltero, espero mi amigo no se enamore de una de ellas y termine por cancelar su matrimonio.
Por recomendación de mi amigo, a quién conozco desde la pubertad, hemos salido el día de ayer. El propósito, tomarnos unos tragos en casa de otro amigo y que por un momento ayudarme a salir del trauma post-rompimiento que siempre nos tira al abandono.
En nuestra conversación telefónica, me explica: Lalo, que haces? Nada, mirando al techo. No seas huevón. --- Mis amigos siempre usan un léxico grotesco para hacerme ver que mi auto abandono no es lo correcto --- Nos vamos a ir a la casa de Santiago a tomar unos whiskies, apura cámbiate, te paso a ver en media hora.
Y son tan considerados, que ni siquiera preguntan que es lo que deseo hacer, simplemente se imponen con la receta mas usada para estos casos: "beber unos tragos".
1 hora después, en casa de Santiago, él siempre presta su casa para nuestras reuniones, yo pienso que el mas bien lo hace porque no puede salir, ya que es casado, pero su esposa, tan amable, siempre nos recibe con una sonrisa, aunque por la espalda guarde un cuchillo para clavárnoslos cuando después de tanto beber nos quedemos dormidos, suerte que siempre nos vamos a tiempo y por el momento no le hemos dado la oportunidad de llevar a cabo su plan macabro.
Oye nunca se incomoda tu esposa. Normal - nos explica él. Y sirve la primera ronda, mientras yo programo la música. La terapia es un éxito, al cabo de 3 rondas, ya estoy sonriendo y burlándome de mi vida, mis amigos hacen chistes con mi mala suerte:
Te acuerdas cuando le dio una paliza en la fiesta de aniversario del colegio? Todos se sueltan a reír.
Después de dos horas, uno de ellos tiene la genial idea de ir a una discoteca, al cabo ya estábamos con varios tragos encima, nos creíamos capaz de cortejar a cualquier mujer; pero una vez allí, el impulso sexual hizo preso a uno de ellos y sugirió ir a un night club, al fin y al cabo si quieres ver mujeres, que mejor que desnudas, nos dijo.
Mis dos amigos se han "metido un polvo", yo me he quedado dormido en uno de los sillones, al lado de una rubia con su plata, al parecer me estaba amamantando, cuando me he levantado:
Muchachos vamonos Lo que pasa es que no tenemos plata. Yo les presto, cuanto es? 200 soles Solo tengo 100
Como no nos dejaban salir, para esto ya eran casi las 12 del día siguiente, decidí negociar con el administrador:
Solo tenemos 100 soles, que le parece si deja que mi amigo se vaya a su casa, traiga plata y así nos vamos todos.
El administrador acepta, pero mi amigo no regresa, hemos llamado a su casa, pero nos dicen que esta durmiendo. Mi amigo que es abogado ha querido llamar a la fiscalia para denunciar un secuestro, yo lo he convencido de que no es buena idea, que encima que no paga el "polvo" no sea conchudo, menos mal que ha entendido porque el siempre se pone agresivo cuando toma.
Para esta hora, han accedido a prestarme una pc que tienen internet y he podido publicar este aviso, se nos ha acabado el crédito del celular, en recepción se niegan a prestarnos el teléfono, la novia de mi amigo esta que lo llama cada minuto pero él se ha quedado sin ideas de que responder sobre su paradero, si alguién tiene 100 soles favor de prestarnos, prometemos devolvérselo a fin de mes.
Existe un lugar al que puedes acudir si estas estresado por el trabajo o la enamorada. Se inventó hace mucho mucho tiempo, pero es en estos últimos tiempos donde ha tomado mayor relevancia, incluso para los hombres, cada vez abundan más, hay para todos los gustos y exigencias del cliente, algunos incluso llegan a superar la calidad en el servicio prestado, con servicios extras como masajes alternativos, chupaditas (entiéndase sexo oral) llegan a complacer hasta el cliente mas estresado.
Siempre que siento dolores en la columna, a causa de mi postura casi obligatoria por las horas que paso en una oficina frente a la laptop, para combatir el estrés y la hipertensión o simplemente para relajar la musculatura acudo dos veces al mes a estos templos de vapor.
En Cajamarca hay un sauna, "baños del inca", que no es ajeno a los lugareños y visitantes de la ciudad, además de ser el único centro de relajación, sus aguas son naturales, termales, producto de una falla geológica que fue aprovecha en su momento por los Incas y ahora por los habitantes de la ciudad. Es obvio que después de un viaje agotador un baño de vapor viene bien para empezar la semana bien relajado, así que acudí.
Buenas tardes, cuanto es por ingresar al sauna? 10 soles joven Hay masajes? Si, los masajes cuestan 20 soles y con chupadita? Disculpe, no le entendí Con chupadita, y le hago el gesto clásico que usamos los hombres cuando nos referimos al sexo oral Disculpe joven pero no damos ese servicio No hay problema, supongo que sobreviviré, cóbrese, a propósito supongo que dan sandalias y toalla? Le damos una manta pero no sandalias, usted tiene que traer las suyas Pero soy un turista... en fin... por donde ingreso?...
El sauna debe ser para los hombres lo que es el baño para las mujeres, a parte de convertirse en un ritual de personas generalmente obesas ostentando con orgullo sus rollos envueltos en una manta yendo de una habitación a otra, encuentran el momento para deliberan los chismes de la ciudad, parientes y amigos. Yo supongo que el estar todos bajo la misma condición de desnudez, nos pone de igual a igual para entrelazar conversaciones.
Es en aquellos lugares donde muchas veces sin querer te enteras desde temas relacionados sobre amantes compulsivas, enamoradas posesivas, consejos sobre medicina natural que hicieron milagros en los seres queridos hasta de las artimañas políticas que ha usado el del partido rival para llegar al poder.
Y obvio, yo no fui ajeno a entrelazar conversaciones, que por lo general siempre empiezan con la misma pregunta: Parece que le han subido la temperatura? Si, se siente más fuerte Yo siempre vengo, haber si así bajo de peso, tu estas delgado Si, pero no es por el sauna, así es mi contextura atlética (ah que tal), pero lo que usted tiene que hacer es ir a algún spa que tenga cubículos, donde te encierran, esos supongo sirven para bajar de peso. Si, tienes razón Pero no debería venir tan seguido, dicen que el abuso de las sesiones de sauna puede ser perjudicial para la vida sexual Como así? El calor de una sauna puede reducir drásticamente la cantidad y calidad del semen masculino (risas), entonces voy a tener que comprarme una bolsa de hielo y ponérmela en los huevos (risas) (risas)
Después de aquel soberbio consejo he empezado a ir mas seguido y le he sugerido al administrador que venda bolsitas de hielo, para así regular la temperatura de mis huevos mientras me relajo, no quiero quedarme sin descendencia.
He regresado a la tierra del nunca jamás, he vuelto a pisar tierra firme después de navegar en barcos piratas asaltando sin piedad corazones ajenos, he acumulado riquezas, tengo el pelo mas largo de lo acostumbrado, profundas ojeras y huelo a mierda.
Aun recuerdo, cuando era un infante de 15 años, soñando con ver mas allá del horizonte azul, con mis manos moldeaba un pedazo de papel viejo para convertirlo en un pequeño botecito, ingenuo lo dejaba zarpar, pero este apenas se alejaba volvía a regresar, yo no quiero regresar repetía una y otra vez.
Hasta que un día, un 26 de diciembre, un embarcación extraña pero joven, por el relucir de su pintura fresca, me invito a zarpar con ellos, desde allí abandone a mis padres, nunca les dije adiós, y mis amigos, imaginarios aun, nunca lo volví a extrañar.
Durante mi travesía, perdí un brazo en un combate en un isla fantasmal, habitada solo por piratas mas ambiciosos como yo, también perdí un ojo en un enfrentamiento con otro barco en pleno altamar una noche de abril; pero lo mas extraño que me ocurrió, fue que me enamore por primera vez, fui feliz por escasos meses, ni siquiera el tesoro mas deseado por los hombres me podía alejar de ella, esos meses deje de ser un pirata, abandone mi barco y me quede en sus brazos día y noche con la esperanza de que sea para siempre.
Fui su primera vez, fue mi primera vez, nos entregábamos con pasión cada noche, como si la anterior no hubiese sido suficiente para explorar nuestros cuerpos, gemíamos sin temor a ser escuchados, el mundo que habíamos creado quedo envuelto en una burbuja que solo podía ser rota por dentro y así sucedió.
Aquella noche no podía conciliar el sueño, las mil y un batallas que había liberado en pos de nuevas tierras, oro y esclavos, se dibujaban en mi mente, rostros furiosos con sed de venganza a los cuales había asesinado sin piedad atormentaban mi mente; pero mi mayor demonio vendría después, esa misma noche ella llego a mi campamento sumergida en un mar de emociones, no dejaba de repetir lo siento, lo siento y lagrima tras lagrima su rostro era bañado cual río al que de pronto le habían aumentado el caudal.
No puedo evitarlo Eduardo. Tengo 28 años, soltera, escritora y lectora apasionada de Gabito, mi vida era apacible e inconsientemente dichosa hasta que llegaste tú, sé que eres su amigo, uno no le dice "Gabito" a Gabriel Garcia Marquez si no es su amigo y tú desde nuestra primera conversación le dices "Santi" a Santiago Roncagliolo, sé que eres su amigo así que tienes que hacerme llegar a él.
Y porque quieres conocerlo?, pregunté, por si acaso es casado.
Por favor Eduardo en serio, estoy preocupada por mi salud mental.
Entonces quieres que "Santi" te presente a su amigo el psiquiatra, porque si oyes vocecitas en tu cabeza, su amigo puede sacartelas pero no garantiza devolvertelas si posteriormente las extrañas.
En realidad tengo derecho a estar un poquito paranoica, especialmente cuando al parecer me diagnostican esquizofrenia en público.
Oh por dios, amigos imaginarios?, esta más loca que ching lee, me dije a mi mismo; cuantas personalidades tienes?
Cuantas tienes tú?, me dijo, ya no se si eres real, eres amigo de Santiago o siempre lo inventas todo.
Eso debes descubrirlo por tí misma; pero porque quieres conocerlo, o es acaso quieres convertirte en su amante literaria?.
Eduardo, contigo nunca se puede hablar en serio.
Y así fue transcurriendo nuestra conversación, preguntas sin respuestas, respuestas sin sentido, alucinaciones disyuntivas, mentes creando y todo porque me gusta recortar los nombres de las personas...
Me da asco ver a los famosos, con sus poses de grandeza, con sus comportamientos y dialogos estúpidos, intentando ser los amos de la verdad, pero más asco me da ver a los que los siguen, a los que por aprovechar el bullicio y sintonia que generan sus extravagancias se creen los amigos incondicionales brindandoles su "valorado" apoyo y solidaridad.
Recién lo hemos visto en nuestra precaria televisión, como Gisela Varcárcel, ridiculizó a un fotógrafo, dichas escenas se han convertido en el hazme reir de nuestros diarios, en idas y vueltas sin fondo ni causa, todo por ganar publicidad, es que acaso es la única forma de aparecer en el lente popular, es el escándalo la única forma de figurar, parece que en "nuestra sociedad moderna", así lo es.
Si no, miren lo que recientemente ha protagonizado David Hasselhoff, se acuerdan de él?, el tio bonachon de Guardianes de la Bahía y del Auto Fantástico, aquel actor que en más de una ocasión la televisión de su país se ha burlado de él, porque lo considerarn un pésimo y ridículo actor que solo salió a la luz por su físico, como si la mayoría no hubiese salido de esa manera, si no pregúntele a Gisela, al menos este no lo niega.
Cuando ví el video en donde se le ve totalmente out después de una borrachera, me dió asco, ganar de vomitar, miedo, tanto se puede denigrar el ser humano?, a que conduce la fama?, es el precio que deben pagar?, ¿Fama? ¡No, gracias!, si es para terminar así, solo, borracho, rodeado de garrapatas que dicen ser tus amigos, pero que solo estan a tu lado porque "eres famoso". Pensamos que ser alguién es ser alguién del que todo el mundo hable y matamos por eso.
Cuando empezaremos a aprender de nuestros errores? Cuando empezaremos a vernos primero a nosotros mismos antes de juzgar a los demás?...
He recibido una cadena, particularmente desecho las cadenas, las borro sin siquiera intentar leerlas; pero como mi amigo es un clásico amante de las cadenas con dobles intenciones aparte de graciosas, decidí abrirla: "Lo que un hombre desearia oír de una mujer", se titula su mail.
Que podria desear oír de una mujer, me pregunté, pues en su mail hay varias frases que ya quisiera yo haber escuchado.
1. Estaciónate por aquí que quiero que hagamos el amor. 2. Toma más. 3. Hoy invito yo 4. Mi casa está sola, te molestaría si vamos? 5. Qué tal si tiramos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos? 6. Por favor dime los nombres de los jugadores que están en la cancha. 7. Podríamos tener una relación más apasionada?... estoy cansada de ser sólo amigos. 8. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior. 9. Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños... que lindo!. 10. Como tú digas. 11. Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez. 12. Te veo tenso mi amor... deberías tomar un viaje al caribe. 13. Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda. 14. Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo, pobrecita está tan sola! 15. Y si imitamos esa pose de tu revista? 16. Mi cielo deberías llamar a tu ex... no seas ingrato. 17. Mi amor, cuando tires con otra, por favor, ponte condón, CÚIDAME. 18. Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita. 19. No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir. 20. No tienes más ropa sucia que quieras que te lave?
Cuantas relaciones durarian más si las mujeres fueran mas comprensibles y menos posesivas...
Soy olvidadizo y no es que lo haga apropósito, es mas bien una filosofía de vida que decidí adaptarla con la finalidad de andar con la conciencia tranquila saltando de un lugar a otro sin preocupaciones. Olvidar fácilmente tiene sus ventajas, te permite avanzar sin remordimientos y adaptarte nuevamente a la realidad presente.
Empecé olvidando las fechas de cumpleaños y posteriormente las de aniversario de pareja. Estas últimas me provocaron más de una escenita de enamorada resentida, aunque luego las compensaba con algún obsequio, posteriormente ni siquiera me acordaba porque les había hecho el presente.
Cuando tenía enamorada, empecé a olvidar que la tenía y siempre no faltaba quién me viera por ahí paseando de la mano con una u otra chica. Lo bueno es que al día siguiente no recordaba con quién las engañaba, pero eso no impedía las escenas de celos en los que era envuelto, de las cuales ya ni siquiera me acuerdo.
También han desaparecido de mi mente los momentos de dolor. Ahora cuando retrocedo en el tiempo, solo llegan a mi recuerdo las juergas hasta el amanecer con mis amigos, las canciones de rock que me agradan, los partidos de frontón que gane, las películas y libros que me gustaron y las chicas reales o imaginarias con las que tuve una bonita relación desde el principio hasta el final.
Pero esto último si que es un inconveniente porque generalmente las relaciones tienen momentos buenos y malos así que mi pasado a quedado como un gran interrogante al que le faltan acertijos por resolver. Por ejemplo de mi primera enamorada recuerdo las cartitas de amor, los besitos en su sala a escondidas de sus papas y mis intenciones de tocarle las tetas, pero no recuerdo porque terminábamos ni como desapareció de mi vida.
Tampoco tengo memoria de mi primera vez, ni de donde ocurrió, si fue en un carro o en una cama king size, con la vecina o con una puta; pero sin embargo me acuerdo del tercero, del quinto y del décimo, y ahí me quedé, ni siquiera me acuerdo del de ayer, afortunadamente siempre llama una chica que de todos modos no es memorable.
De tanto olvidar, he olvidado incluso los nombres de mis nuevos amigos, que cada vez que los veo en el trabajo miro antes su foto check para saludarlos por su nombre. Y también he olvidado que tengo enamorada. Eso no esta mal porque cada vez que salgo con ella es como si saliera con una amante diferente, el problema es que siempre le cambio de nombre.
En fin, ya ni recuerdo porque empecé a escribir este post, ni en que estaba pensando cuando grabe este video...
Servando y Florentino, si es que aun existen, muy pronto verán amenazada su popularidad, porque en la ruta hacia las ventanillas de Otuzco, Alfredo y Segundo no solo deleitan a los turistas por unas pocas monedas con sus pintorescos cantos si no que también hacen coreografías, me pareció una mezcla de reggeaton y huayno aquellos pasos, voy a tener que aprenderlos, de hecho que con ese baile me ligo una chica real...
Si te gusto su música, puedes depositar 1 sol en la siguiente cuenta del BCP: 315-2317-887654, apoyemos el talento nacional… y no estoy bromeando…
Nos dirigimos a Cumbe Mayo, una pintoresca ruta llena de piedras con formas humanas, dependiendo del nivel de marihuana que lleves en la cabeza, puedes alucinar mas formas, vamos a llegar hasta los 3,500 mts sobre el nivel del mar.
El camino es extenso, verde, impresionante...
Llegamos al punto de partida, y me encontré con dos lugareñas, amamantando a sus ovejas, y claro no perdí la oportunidad de hacerlo yo también, soy especialista en el arte de amamantar...
Después de 3 horas, hermosos paisajes, esporádicas lluvias hembras, las llaman hembras por que caen todo el día, ósea todo el día joden, hasta que finalmente me sacrificaron para volver al lado de mi pepita...
He regresado a la ciudad de la liberación artificial, así la llamo yo porque por pocos días estoy libre de las miradas conocidas, de las sonrisas falsas, de los saludos por compromiso, aquí nadie me conoce, soy capaz de salir corriendo desnudo a la plaza sin temor al que dirán, lo malo es que hace un frio de puta madre y por lo general ando con las pelotas congeladas...
Llegué cerca de las 6 de la madruga, cada vez que llego a este hotel, me dan una habitación en un piso superior, empecé en el piso 1 y ya voy por el piso 4, cuantos pisos tendrá este hotel?...a este paso terminare durmiendo en la azotea con los patos...
No podía conciliar el sueño, encendí la televisión, para que el murmullo de la gente que se esconde detrás de aquella pantalla me acompañe a conciliar el sueño, pero era imposible, mi cabeza daba vueltas, me remordía la conciencia, las imagines de pepita martillaban mi debilitada alma, pobre chica, pensar que era feliz con ella y ahora sus huesitos están enterrados en una vieja tumba de una antigua iglesia española; pero no solo pepita venia a mi mente, sus imágenes se mezclaban con todo el trabajo que me esperaba, en la presentación que tenia que realizar ante el comité... cuando de pronto... el sonido armonioso de un piano interrumpió mis pensamientos, tome el control remoto, subí el volumen 10 puntos y me quede dormido a eso de las 8am, pensando en como salvar una vida…la mía…
Tengo una enamorada ficticia. La inventé hace dos meses por exceso de soledad y falta de abrazos. Mis amigos me llaman los fines de semana para irnos de juerga, pero como ultimamente me he vuelto una persona hogareña, y para no parecer un presumido, me excuso usandola de la siguiente manera:
"Muchachos, lo que pasa es que tengo que ir a ver a mi enamorada, hemos quedado para salir solo los dos, y como recién estamos empezando, realmente yo prefiero pasarla con ella que estar emborrachandome con ustedes en algún huarique o mirando rollos ajenos."
Mis amigos se rien de mí, creen que soy un pisado, pero realmente estoy muy enamorado de pepita. Pepita es el nombre de mi enamorada y por ahora prefiero pasarla con ella.
Nos comprendemos muy bien, nos reimos todo el día, cuando salimos a ver una película o tomar un café, los hombres la quedan mirando, en ese momento yo la abrazo mas fuerte para hacer sentir mi presencia y marcar mi territorio, podran mirarla pero yo le toco las chichis y el popo, repito internamente.
Algunas de mis ex ya se han enterado que ando con enamorada y me han empezado a llenar de mensajes:
"Osea que me cambiaste por esa peliroja desabrida, ni modo, cada quién obtiene lo que se merece..."
"Ya me contaron que andas con una tipa de m... espero se vayan los dos al diablo, bien me decian mis amigas que no vales la pena, que eres un tal por cual, perro!.."
Aunque algunas, siempre hay excepciones, me han deseado lo mejor en esta nueva relación.
Hace un par de semanas, pepita me presentó una amiga real, desde ahí su amiga no ha parado de llamarme, ya hemos salido, ha insistencia de ella y como yo no soy dífícil de convencer, un par de veces a escondidas de pepita, al parecer su amiga quiere algo conmigo, me lo ha insinuado, pero no usa sus propias armas, solo habla mal de pepita, mi pepita.
Ayer pepita, terminó conmigo, tuvimos una discusión muy aspera por su amiga, como no entendió que solo fue una aventura más, la asesiné, así que nuevamente estoy sin enamorada.
Descanza en paz, pepita. Espero que nunca encuentren tu cuerpo, bien dicen que soy un peligro...
Ella acaba de llegar de viaje, estuvo fuera por tres dias, pero me parecieron eternos, mientras estuvo fuera solo logramos comunicarnos una sola vez, después el destino ha confabulado para permanecer distantes, es acaso una señal de que lo nuestro era sólo un espejismo o yo estoy empezando a alucinar de más.
A veces pienso que lo nuestro se esta enfriando y no estamos haciendo nada para remediarlo, es que acaso no nos interesa o no queremos demostrarlo, sea como sea, este zahir me esta torturando, si quisiera algo ya me hubiese llamado no?, al menos un mail?, o estan cobrando en hotmail?, lo dudo, algo me contiene y no se como explicarlo, es como si mi lado mas cuerdo me detuviera, ganas de ir corriendo a abrazarla no me faltan, pero he levantado un muro tan grande que me es imposible saltarlo...
Otras veces imagino que nuestra última conversación, fue así, la última, llena de dudas, las dudas no te dejan avanzar, menos aún las cicratices, y mucho menos el "no eres tú, soy yo", "yo soy así", malgastadas pero sinceras puñaladas que intentantan advertirte que no hay de donde hacer un nudo para unir nuestras sogas, cada uno es como una soga suelta en busca de su otra mitad en donde la solidez del nudo garantiza la duración de la relación.
Resulta que según mi Jefe soy poco emotivo y creativo, él viene una vez al año y me dice eso, pero tal vez tenga razón, en este momento estoy conteniendo mis emociones y me falta creatividad para salir del enredo que es mi cabeza, una persona que me conociera mejor me dijera todo lo contrario, pero siempre es saludable que te vean desde otra perspectiva, ayuda al mejoramiento personal.
Sea como sea, debo combatir este zahir, la vida corre tan rapido, que uno no puede darse el lujo de disminuir la velocidad...
Las cosas simples a veces nos resultan dificiles de alcanzar.
Hace unos dias recibí un mail de un gran amigo mio, al cual llamaré "G" para proteger su identidad. G no solo me ha escrito a mí, sino a una red de amigos, algunos de los cuales tenemos en común.
Me llamo mucha la atención el titulo de su mensaje: "Tercera y definitiva, mi última declaración", al principio pensé que se trataba de una cadena, generalmente no leo cadenas, pero como G rara vez me escribe, imaginé que tal vez se trataba de algo muy importante así que procedí a leerlo.
Mientras leía, línea tras línea, no pude evitar empezar a recordar su comportamiento, a continuación un extracto de su mail:
Hola amigos, supongo que se extrañaran de que les escriba, pero sigo teniendo muchos problemas y ahora mas que nunca necesito de su ayuda.
Como saben, estuve haciendo practicas en lima, cuando llegué les dije a todos de mis aventuras, experiencias, hasta que tuve enamorada allá todo ese tiempo, pero no es así, porque Ella era El, y no se llama Sandra, se llama Ernesto. Mi Ernesto, Ernestin como yo le digo, mi actual pareja. En mi primera declaración nadie me creyo, en la segunda, hasta se burlaron, pero por favor no lo hagan mas, hasta artistas famosos han declarado su realidad, han salido del closet como ustedes le dicen, por ejemplo Christian de RBD, hombre al cual admiro mucho por su valentia y porque me sirvió de inspiración para escribir estas lineas.
Hasta ahora recuerdo de como me molestaban cuando fuimos a ver 300, solo me reía porque ustedes consideraban que yo era muy varonil, pero en el fondo me sentia mal porque mi realidad es otra.
Bueno muchachos, espero que esta vez me acepten como soy, y me traten con cariño.
Y por favor ya nada de apelativos tan varoniles como 301, MacaG, G Hood, Chuck G, tampoco les pido que me digan mi pequeño ángel, como me dice Ernestin, simplemente entiendame y ayudenme.
Recuerden que no han perdido un amigo sino que han ganado una amiga. muchos besos. chaito!!!...G
Después de leer tan íntima y sincera declaración, no pude evitar comentarlo con una amiga que tenemos en común, ella me recordó que G siempre hablaba de mí, yo recordé que siempre andabamos juntos, haciamos travesuras, hablabamos de mujeres, perseguiamos mujeres, incluso nuestras conversaciones no pasaban de dos palabras bien habladas porque las demás eran puras lisuras. Hoy me siento mal, tal vez, lo único que estuve haciendo en todo ese tiempo fue reprimirlo y nunca le permití expresarse libremente...
Amigo, si estas leyendo este post, recuerda que en mi siempre tendras un amigo, aunque ahora prefieras usar jeans strech, polos pegaditos y solo bebas Fernet Cinzano...
En el ocaso del día siempre terminas encontrando alguien que te enseña a ver las cosas de una manera diferente:
"Yo te he querido mucho, pero todos evolucionamos a velocidades diferentes, me gustaria que volaras conmigo pero no puedo ser egoísta y negarte la posibilidad que vueles por tí misma, te estoy absorbiendo, te estoy guiando a un destino que no es el tuyo, el camino a tu lado ha sido muy agradable pero en este momento quiero y veo la posibilidad de aprender de otras situaciones que me se seducen más, algún día cuando tengas mi edad, me lo vas a agradecer, en este momento el dolor no te deja pensar claro, y las lágrimas que nublan tus ojos no te permiten ver el sol que te alumbra sin mí".
Los amores cobardes no llegan amores ni siquiera escriben historias...
El domingo me embarqué nuavemente a Cajarmarca, supongo que a pesar de que voy por trabajo, alejarme de la ciudad, abstraerme de los demás, me hace bien, me siento en completa libertad de respirar, apreciar, imaginar, crear.
Esta vez viaje en la tarde, no imaginaba que el camino era tan alucinante, la vista es impresionante, los cerros verdes incontables, pero sobre todo el reservorio de Gallito Ciego, es inmenso, parece que nunca se acabara. Disfrute mucho la vista, a pesar de que me toco viajar a lado de una chinita de 400 kilos, no exagero amigos, pero a pesar de su voluptuosa masa coorporal no me calentaba, me iba muriendo de frio... chinita esta no que quizo abrazar...
Y después al Hotel, no pude dormir la primera noche por culpa del frio, a pesar de las veinte colchas, seis almohadas, encima enciendo la televisión y solo hay Fashion To Men (Yo quiero ver mujeres...), al otro día me levanté y pareciera que me la hubiese pegado, un baño frio y alisté mis cosas, con rumbo al trabajo.
He llegado en época de lluvias retrasadas, y esto porque según me comentaba el taxista, esta lloviendo por todo lo que no llovio en enero y febrero.
Hoy iba camino a almorzar con unos amigos y he perdido mis lentes de descanzo, toda la tarde he trabajado frente a la laptop sin lentes y estoy con los ojos rojos, parece que me hubiese fumado un porro...
Después me fui a cenar...
Luego me conecté a Internet en el hotel, me robé el DIA 1, no se lo digan a nadie...
Es inevitable perderse en la naturaleza y comulgar con ella a la vez, mientras tu mente vaga entre sinuosas vistas que jamás imaginaste existian; pero en Chongoyape es posible.
A la llegada una Iglesia, sentí el llamado de Dios, porque no?, conversemos un rato con él, me dije. Dicen que cuando entras a una Iglesia nueva para uno por primera vez, puedes pedir un deseo, obvio, no les voy a contar que pedí, si no, no se cumple...
Y a la salida de la Iglesia, el parque central, parece que a los chongoyapanos nos les gusta que la gente coloque sus pies sobre la banca, porque será?...
Después a desayunar, pan con queso, eso me recordó a mi lonchera del colegio...
A propósito luego tienes que contactar un guía, les recomiendo a la familia Carrasco, ellos son los reyes del turismo en la ciudad, son los que cuidan el reservorio ecológico de Chaparri, pero además te pueden hacer un recorrido en mototaxi por la ciudad y exteriores, Juan Carrasco fue nuestro guía, le caimos muy bien, aunque carito cobra el csm, pero no importa valió la pena.
Nos llevó a Cerro Mulato, La Cascada, Tinajones. Solo nos faltó Chaparri, la próxima será...
Ruta al cielo - Cerro Mulato
La Cascada
Chongoyape, es la composición de dos palabras quechuas: chongo significa corazón y yape piedra, es decir, corazón de piedra...vaya definición.
Mientras tu miras hacia atrás el espacio que nos contiene se alarga no me digas que no sabes como avanzar porque si alguna vez estuvimos en el mismo lugar esperando la señal para empezar hay algo en lo que has dejado de creer
Todos pasan y nos juzgan sin razón acaso les importa lo que sentimos o a donde iremos a parar quieres imaginarte que vas con antifaz para que no te reconozcan pero los delata la forma en que me miras
Intentas una y otra vez levantarte y pensar que nada ha ocurrido pero nuestros labios estan sellados y es que realmente me haces sentir mejor como dices se rie el alma se rie el alma
Tengo miedo de dejar pasar el tiempo y que se enfrien los sentimientos quiero creer en la posibilidad de volverte a soñar te hablo de volvernos a mirar ya no somos dos extraños tú no tienes tiempo y Yo no quiero decir good bye
Es difícil hablar de uno mismo, sobre todo porque no llevo la cuenta de lo que hago o dejo de hacer, aunque debería, para posteriormente analizarme en retrospectiva, pero como no estamos en una sesión de autoanálisis oriental; mas bien la ídea es, que el que entre a este blog sepa quién lo escribe, porque lo hace, como se gana la vida y cuales son sus aficiones, anhelos y miedos. El que no, tiene otras vías de escape.
Siempre me resultaba incomodo dar mi único numero a una “amiguita”, porque nunca llegaba a saber el momento en que podría llamarme y en varias ocasiones resultaba demasiado impertinente. En una ocasión, mientras estaba con mi novia cenando en un restaurante, ingreso una llamada “hot” de una tal Pepita, en ese momento no recordaba como había obtenido mi número, pero por la forma en que me hablaba, de seguro habíamos atravesado los límites de la intimidad. “Me gusto lo que me hiciste aquella noche, quiero que nos veamos de nuevo”. No fue fácil, cuando escuche eso, se me cayó el cubierto y casi me ahogo de la impresión, mi novia pensó que había recibido una mala noticia. Lo único que atine a hacer fue ir corriendo al baño para finiquitar la conversación. Cuando regrese a la mesa, ella estaba irritada exigiendo una explicación sobre el origen de mi aptitud. Pero luego discutimos sobre su cabello y su hermoso vestido y el clima se animó un poco.
Lo más difícil era dar explicaciones sobre los números telefónicos que guardaba en mi celular personal. Había desarrollado una nomenclatura para guardar los contactos impropios sin levantar sospechas. Si solo guardaba el nombre anteponía y/o quitaba letras al nombre para hacerlo pasar como masculino. Si era Claudia, le ponía Claudio y así. Cuando mi novia notaba en la pantalla que ingresaba una llamada de Claudio, solo se limitaba a gritarme:
- “Te esta llamando Claudio!, ¿porque te llama tan tarde?, son la 1 de la madrugada”.
- “Pero amor!. Seguro es importante. Voy a la sala a conversar”.
Obviamente que eso también me irritaba, y terminaba en la sala susurrando e inventando mas excusas. “Claudio (que en realidad era Claudia). Te he dicho que no me llames a esta hora, ¿no vez que hora es? Vas a levantar a mi familia. Mañana hablamos”. Y colgaba bruscamente. Como algunas eran insistentes, la mayoría de las ocasiones terminaba apagando el celular.
Siempre y cualquiera que sea la situación, había circunstancias en las que simplemente no podía disimular. Sobre todo con las “amiguitas”, que habían cruzado la línea de juego al amor y que ya se tomaban la libertad de llamarte a cualquier hora para según ellas marcar su territorio. Estas eran las mas difíciles de sacárselas de encima, si no era por voz, invadían mi buzón de mensajes. Los mensajes más peligrosos llegaban de las que mas ignoraba. “Imbécil, si no me contestas el teléfono, le voy a decir a tu novia lo que paso entre nosotros”. Cuando ya cruzaban la línea, no me quedaba otra que concertar una cita para ponerlas en su lugar.
En mis épocas de soltería no había problema, estos realmente surgían mientras tenia novia. Mis amigos que siempre me veían en apuros, me recomendaban comprar otro celular. Yo realmente no le veía ninguna funcionalidad, porque a uno u otro igual iban a seguir las llamadas inoportunas. Pero cuando me han dicho, que puedo argumentar que podría ser mi número exclusivo del trabajo solo para emergencias. He corrido a comprarme uno. A ellos les funciona. Ahora ando con dos celulares. Cuando recibo llamadas a altas horas de la noche mientras estoy con mi novia, ella me comprende y apoya. Trabajo es trabajo me dice.